她太敏感了，一回家就嗅出了“生人”來(lái)過(guò)的味道。我無(wú)法去解釋什么，只知道自己又一次深深地傷害了她。我痛恨當(dāng)初的失落和迷茫，讓我愛(ài)上另一個(gè)她，背叛了自己美麗、善良而且實(shí)在的老婆……

    *年*月11日　星期一

　　謝謝你星期六在我身上留下的印記，這印記足以將一個(gè)無(wú)辜的女人的心擊得粉碎；她的傷心，她的絕望更加讓我感到我是一個(gè)罪人，一個(gè)不可饒恕的罪人。這就是你，一個(gè)什么都不能給我，卻一直在給我找麻煩，傷害著我和她還口口聲聲說(shuō)愛(ài)我的女人！也許，我真的不能理解你的所謂的對(duì)我的愛(ài)！

　　昨天她很早就起床了，帶著傷心和失望悄無(wú)聲息地走了，留下了我和兒子，我再一次深深地感受到，這個(gè)家需要她，我不能沒(méi)有家，兒子不能沒(méi)有母親!曾經(jīng)，我們是令人羨慕的一對(duì)，現(xiàn)在，我們是令人羨慕的一家三口，不管走到哪兒，我們的回頭率總是最高的，（當(dāng)然我沾了她的光）大家都投以羨慕的甚至是嫉妒的目光，他們都被女主人身上那種經(jīng)過(guò)風(fēng)雨洗禮后的美麗和瀟灑所折服，被她的寬容和善良所感動(dòng)。昨天一整天我就象是一個(gè)無(wú)家可歸的孤兒，帶著深深的罪惡感，孤獨(dú)地坐在朋友的車(chē)?yán)锼奶幱问?，我需要一個(gè)家，一個(gè)溫暖的家，一個(gè)肉體和靈魂都可以棲息的地方，那地方不需要太大的面積，也無(wú)所謂豪華的裝修，哪怕它只是一間小平房！

   昨晚她又哭了，她不是一個(gè)輕易能掉眼淚的女人，我和她在一起這么多年了，她哭的次數(shù)屈指可數(shù)。她對(duì)我說(shuō)不要?jiǎng)e的女人碰我，說(shuō)我們這么好的一個(gè)家，不要就這樣把它毀掉了！然后，我們做愛(ài)了，她說(shuō)她有了高潮，我說(shuō)心情這么糟，怎么會(huì)有高潮？她說(shuō)她什么也沒(méi)想，于是就有了高潮。高潮，被一種悲涼的氣氛籠罩起來(lái)的高潮，讓我怎么都高興不起來(lái)。
     我真的不想再繼續(xù)這個(gè)游戲了，我突然領(lǐng)悟到：在這個(gè)游戲中，我和她始終都是輸家，再玩下去，我的家就要被毀掉了！我玩不起！所以我要提前退出！對(duì)不起！

*年*月12日　星期二

    我和她是同過(guò)甘苦，共過(guò)患難的夫妻，因此，我和她的感情也許是最容易在灰燼中重生的一種感情；何況，我們都是感情至上的人；何況,我們還有一個(gè)兒子；何況,我還是一個(gè)特別念舊的人。

*年*月13日　星期三

    很長(zhǎng)時(shí)間了，我感覺(jué)都沒(méi)有真正地開(kāi)心過(guò)，就連笑容也是那么地苦澀和勉強(qiáng)。每次，當(dāng)激情一瀉如注后，便只剩下無(wú)邊的寂寞、恐懼和罪惡，我真的很難去拒絕“她”，這其中可能也有生理上的因素在里面；我也不知道為什么，明明已經(jīng)找不到當(dāng)初的感覺(jué)了，卻還要在“她”的要求下違心地說(shuō)“我愛(ài)你”。
   我想說(shuō)的是：有一種愛(ài)，一旦過(guò)去，是永遠(yuǎn)也回不來(lái)的。 　
*年*月14日　星期四
    我痛恨我當(dāng)初的失落和迷茫，不然我是不會(huì)愛(ài)上“她”的。我老婆是一個(gè)美麗、善良而且很實(shí)在的女人，換句話說(shuō)，是一個(gè)很適合做老婆的女人，可惜當(dāng)我明白這個(gè)道理的時(shí)候，已經(jīng)太晚了；而“她”呢？我覺(jué)得“她”不成熟，不懂得如何去愛(ài)別人和如何去珍惜別人對(duì)她的愛(ài)，所以我與她漸行漸遠(yuǎn)，我感覺(jué)現(xiàn)在的“她”好陌生。
    當(dāng)你覺(jué)得感情和肉體都有些麻木的時(shí)候，愛(ài)情已經(jīng)離我們而去了！

 *年*月15日　星期五

     時(shí)間過(guò)得好快，不知不覺(jué)又快到周末了；最近這兩年總感覺(jué)光陰似箭，想想人的一生也就是如此，不知不覺(jué)就變成老掉牙的家伙了。我經(jīng)常感嘆歲月的無(wú)常，所以我也很珍惜眼前的幸福：有班上，有房住，有老婆，有兒子；夫妻生活雖然不如從前那般溫柔浪漫、激情似火，卻也平淡溫馨、自得其樂(lè)；告別了從前那段濫情的歲月，我常常想：人生如此，夫復(fù)何求！
*年*月18日　星期一
    不知怎的，昨晚又夢(mèng)見(jiàn)“她”了，醒來(lái)之后我不停地問(wèn)我自己：“難道你還愛(ài)‘她’嗎？如果不愛(ài)，為什么對(duì)‘她’念念不忘呢？‘她’到底還有什么值得你留戀的呢？”最后我給我自己的答案是：我愛(ài)的是以前的那個(gè)“她”，以前那個(gè)我并不十分了解的“她”。套用一句流行語(yǔ)就是：了解得越多，距離卻越遠(yuǎn)。

*年*月19日　星期二
   她太敏感了，一回家就嗅出了“生人”來(lái)過(guò)的味道，當(dāng)然也許有先入為主的思想在作祟。我無(wú)法去解釋什么，也解釋不清楚，我只知道我又傷害了她，深深地傷害了她，也深深地傷害了我自己。我不想把這件事告訴“她”，不想“她”為此“煩惱”，況且告訴“她”有什么用呢？就讓我一個(gè)人去承受吧！

   這個(gè)世界沒(méi)有救世主，只有我自己才能救自己。

*年*月22日　星期五
   對(duì)于一個(gè)家庭而言，也許責(zé)任比愛(ài)情更重要；對(duì)于一個(gè)結(jié)了婚的男人或女人而言，對(duì)家庭負(fù)責(zé)，對(duì)孩子負(fù)責(zé)，對(duì)他（她）的愛(ài)人負(fù)責(zé)是最重要的；夫妻之間最刻骨銘心的是愛(ài)情，最義不容辭的是責(zé)任，最難能可貴的便是忠誠(chéng)。于最后一條而言，我是一個(gè)不合格的愛(ài)人，所以我竭盡全力地去對(duì)她好，以求彌補(bǔ)我的過(guò)失，畢竟她是沒(méi)有過(guò)失的，是無(wú)可挑剔的。然而，我能如愿嗎？我對(duì)她的好能彌補(bǔ)我的背叛和虛偽嗎？？？

　　*年*月25日　星期一
    我是一個(gè)男人，也許男人的痛苦是女人所無(wú)法理解的。這些年來(lái)，我默默地承受著很多很多，特別是近兩年，有了兒子之后。我也有感情，但更多的是責(zé)任，我徘徊，我痛苦，有時(shí)候我真的覺(jué)得快撐不下去了，但是想想這個(gè)家，想想兒子，我又能怎樣？況且我若離開(kāi)這個(gè)家，我又能去哪里？哪里是我新的歸宿？沒(méi)有！她們都是好女人，是我壞，是我感情不專(zhuān)一，是我自做多情，可是，事到如今，我又能怎樣？對(duì)她們我滿懷愧疚，可是誰(shuí)又能理解我，誰(shuí)能原諒我？

　　*年*月27日　星期三
    這樣做朋友太危險(xiǎn)了，我真的害怕自己又控制不住；但我又不想過(guò)于生硬地拒絕“她”，我不想傷害彼此的自尊心，要是“她”能想通就好了，大家通通電話，發(fā)一些離線消息就可以了，做最好的朋友，但就是不能單獨(dú)見(jiàn)面。不管怎么說(shuō)，我們?cè)僖膊荒馨l(fā)生那種關(guān)系了，我不想在這片走不出的感情沼澤中做無(wú)用的掙扎，不想再浪費(fèi)時(shí)間和精力，不想讓自己再受傷，也不想傷害別人。
   忘記一切，重新開(kāi)始。愿上帝保佑我！給我理智和冷靜吧！

*年*月29日　星期五
    我寧愿你是我最好的異性朋友，在我最煩惱，最痛苦的時(shí)候，能夠輕輕地對(duì)你訴說(shuō)，能夠聽(tīng)到你寬慰的話語(yǔ)，感覺(jué)很親切，很自然，很坦蕩，很真實(shí)；還是做朋友好?。∩倭艘恍┠涿畹臒?，少了一些不切實(shí)際的奢望，更少了好多刻骨銘心的痛苦。答應(yīng)我，我們做最好的朋友好嗎？彼此安慰，彼此鼓勵(lì)，彼此關(guān)心，就象從前那樣......不管你愿不愿意，當(dāng)我想你的時(shí)候，當(dāng)我想和你說(shuō)話的時(shí)候，我會(huì)用這個(gè)QQ給你發(fā)離線消息的。
   這個(gè)世界沒(méi)有救世主，只有自己才能救自己。但凡是婚外情，遲早總該有結(jié)束的那一天，只不過(guò)結(jié)局如何，全把握在自己手里。