序言

　　泰曼·約翰遜說(shuō)：“成功的家教造就成功的孩子，失敗的家教造就失敗的孩子?！?br />　　父母親的第一職業(yè)是做一個(gè)合格的爸爸、媽媽?zhuān)浯尾攀桥赍X(qián)工作的職業(yè)。
　　因?yàn)槿魏蔚某晒Χ既〈涣藢?duì)孩子教育的失?。?br />　　我們的孩子始終面對(duì)未來(lái)而成長(zhǎng)，而作為父母親能夠給予孩子的是,和他在一起的每一個(gè)當(dāng)下為他/她“添加一份內(nèi)在力量”，與他/她沒(méi)有在一起的時(shí)候給他/她一份“祝福的力量”！
　　因?yàn)槲覀兪枪?，我們的孩子是從弦上發(fā)出的生命的箭矢。我們傾盡所有力氣將弓引滿(mǎn)，將那箭射向那我們選中的目標(biāo)，使這箭矢迅疾而遙遠(yuǎn)地射出去，縱然最后的目標(biāo)不是我們當(dāng)初選的方向，但我們明白那是這只箭自己的選擇，自己選擇的最終生命方向！
　　讓我們一起成為這個(gè)射手而“喜樂(lè)吧”，因?yàn)槲覀兌紣?ài)那一支呼嘯飛出的箭，就像那一支箭也愛(ài)我們這把有一天會(huì)靜止的弓一樣。
　　寫(xiě)到這里我特別要感謝在我生日之際在福建有那么多融匯的朋友共同陪我渡過(guò)！我也感謝我的太太陪我共同渡過(guò)十年的時(shí)間，一直默默的作為背后的女人！我也要特別感謝我母親，今天是我母親的苦難日，是她給予我生命！我也特別感謝我的小女兒蕾蕾，因?yàn)橛心愣尠职指靼棕S盛人生的意義！



　　第一章 愛(ài)給了你什么權(quán)利
　　第一節(jié) “愛(ài)”不可以作為籌碼

　　當(dāng)一個(gè)人成為父母時(shí)，莫名其妙的“優(yōu)越感”隨即產(chǎn)生，我們會(huì)賦予自己新的職責(zé)，并戴上“父母”這個(gè)面具。漸漸地，我們會(huì)一本正經(jīng)的行事、言談中都充分流露已經(jīng)是為人父母的氣息。進(jìn)而我們忘了自己仍然是人，只要是人就會(huì)犯錯(cuò)，就會(huì)有七情六欲，而且我們的情緒可能因?yàn)楹⒆印⒁驗(yàn)楣ぷ?、因?yàn)槿松伎?，?huì)有不同的變化，并會(huì)把這種情緒投射在孩子身上。成為父母后就面臨需承擔(dān)重責(zé)大任的挑戰(zhàn)，我們會(huì)認(rèn)為必須言行一致，對(duì)每個(gè)孩子一律平等看待、疼愛(ài)，并且無(wú)條件的接受、忍耐、犧牲，完全將自己拋諸腦后、所做一切都
　　是為孩子，甚至為他而活……
　　父母的一番美意是可以理解的，卻往往帶來(lái)反效果——因?yàn)橐獮樗玫膬r(jià)值判斷與標(biāo)準(zhǔn)是由父母決定的，不是由孩子亦或商量決定的！有時(shí)候正是基于這份“為他好”反而破壞了親子之間最親密的關(guān)系，本來(lái)無(wú)條件的付出變成了對(duì)孩子的“條件”與“籌碼”。一旦這份親子關(guān)系開(kāi)始破裂的時(shí)候，更不知如何積極地去發(fā)展親子的新關(guān)系。愛(ài)不要作為籌碼，因?yàn)椋?br />　　● 父母對(duì)孩子的愛(ài)超越一切事物，應(yīng)該是孩子在世界上永不會(huì)失去的東西。因此，父母不應(yīng)隨便地用它作出要挾或作為交換的籌碼。
　　● 這份愛(ài)是孩子成長(zhǎng)過(guò)程中最大信心及活力的泉源。因此，這份愛(ài)是無(wú)私、單純的付出。
　　● 這份愛(ài)若在父母的語(yǔ)言中表現(xiàn)出帶有條件的話(huà)，孩子會(huì)對(duì)父母親養(yǎng)育自己的目的有所懷疑。因此，這份愛(ài)，正是親子關(guān)系的基礎(chǔ)和支柱。
　　● 這份愛(ài)若因?yàn)楹⒆幼龅哪承┦率サ脑?huà)，孩子漸漸會(huì)變得不在乎它，也就是不在乎這份親子關(guān)系。孩子并會(huì)潛移默化的移植到自己的生活、工作、甚至是下一代教育中。因此，不要在孩子做錯(cuò)事情的時(shí)候，以條件作為交換。
　　● 父母若對(duì)孩子開(kāi)出條件，這份愛(ài)便作為了籌碼，孩子他日也會(huì)把對(duì)父母的愛(ài)作為籌碼，來(lái)對(duì)待父母。因此，今天愛(ài)給了你什么權(quán)利的社會(huì)中，很多父母子女關(guān)系完全破碎亦或者子女與父母產(chǎn)生相處的抗拒，便是這個(gè)原因。
　　所以，“父母親不能把愛(ài)當(dāng)做是條件與籌碼”。
　　蕾蕾每每犯錯(cuò)，無(wú)論是失手打破一個(gè)碗，或是考試考差了，都要承受媽媽沉重而冗長(zhǎng)的責(zé)罵。今天蕾蕾在學(xué)校里不小心打破了玻璃，她猜想老師恐怕已經(jīng)給媽媽打過(guò)電話(huà)了。
　　放學(xué)走在回家的路上，她真想逃跑，一走了之，但是又能走到哪兒去呢？只好硬著頭皮，拖著步子回家。果真，一進(jìn)家門(mén)，媽媽就拉開(kāi)嗓門(mén)罵開(kāi)了：“真是丟人丟到家了，還讓老師打電話(huà)來(lái)，你要我把臉往哪里放？”
　　蕾蕾心中七上八下，還沒(méi)弄清楚老師到底對(duì)媽媽說(shuō)了什么，這時(shí)爸爸正好下班回家，見(jiàn)到盛怒的妻子和發(fā)愣的孩子，嘆了口氣，丟下一句話(huà)：“你這孩子真是不學(xué)好，無(wú)可救藥！”就回房里去了。
　　那一刻，蕾蕾恨不得有個(gè)地洞可以鉆，她覺(jué)得自己是世界上最糟糕的人。
　　蕾蕾的父母很少打孩子，但是責(zé)打在孩子心坎上的語(yǔ)言，卻像鞭子一樣令人既喪氣又痛苦。
　　他們不是不愛(ài)蕾蕾，只是他們心中有太多的律條標(biāo)準(zhǔn)，太在意別人的眼光、太想在別人面前表現(xiàn)良好、不愿露出瑕疵；而孩子的表現(xiàn)，正是他們的形象與尊嚴(yán)的代表，他們的愛(ài)是建立在孩子的表現(xiàn)達(dá)到他們所期望標(biāo)準(zhǔn)才會(huì)是“無(wú)私”的。
　　因?yàn)檫@種心態(tài)，難免在孩子有錯(cuò)時(shí)，無(wú)法去接受，其根本是無(wú)法接受自己的律條與標(biāo)準(zhǔn)被“踐踏”，所以難免會(huì)夸大情緒地責(zé)備孩子了。
　　人的情緒一直是個(gè)很難處理的問(wèn)題，就像行為一樣，也是有目的的。當(dāng)人根據(jù)自己的信仰和目標(biāo)來(lái)行動(dòng)的時(shí)候，情緒能供給所需的能源。當(dāng)別人違反自己的律條標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，情緒就提供負(fù)面的破壞力！
　　我們每個(gè)人都有某種信念，相信如何去生活最正確，依這種標(biāo)準(zhǔn)生活。若不是依這種標(biāo)準(zhǔn)過(guò)日子的人看起來(lái)好象做錯(cuò)事了、行為不當(dāng)、或是很壞，至少?zèng)]像依照我們方式那樣活得好。
　　因此，引起現(xiàn)今許多問(wèn)題的一個(gè)重要信念就是，替對(duì)方的喜怒哀樂(lè)負(fù)責(zé)，好像那個(gè)發(fā)生的事情就是發(fā)生在自己身上一樣，在情緒、言行上不能去接受，甚至?xí)沟桌锏淖龀鰫?ài)給了你什么權(quán)利傷害對(duì)方的事情。
　　特別是在夫妻關(guān)系與親子關(guān)系中尤為如此。
　　而真相是，如果認(rèn)為愛(ài)他，就不該做出傷害他，讓他傷心痛苦的事。
　　因?yàn)?，?ài)不是條件與籌碼。
　　我們要證明自己要對(duì)，不一定孩子一定要錯(cuò)，我們要維系我們的教育價(jià)值觀、信念、標(biāo)準(zhǔn)，不一定孩子就要輸！
　　親子關(guān)系的要領(lǐng)在于通過(guò)溝通支持性行為，讓父母子女都沒(méi)有“輸家”。
　　正如，寇夫曼在《快樂(lè)的共享就是愛(ài)》一書(shū)中曾說(shuō)：“小孩受教最多的一個(gè)信念就是：你讓我不高興。這個(gè)觀念暗示自己必須直接為他人的惡劣感覺(jué)負(fù)責(zé)?！笕说那榫w與言行反應(yīng)不是根據(jù)自己的信念而有所反應(yīng)，而是受到小孩子神話(huà)似的操縱……好象小孩真有這種能力?！焙⒆幼隽巳歉改干鷼饣騻牡氖聲r(shí)，父母總是告訴他：孩子你錯(cuò)了！你該為我們不能接受的怒氣情緒負(fù)責(zé)。生氣的父母很少試著去了解孩子行為的真正理由，他們經(jīng)常只是打罵孩子一番，告訴他們?nèi)歉改干鷼馐遣粚?duì)的，而孩子也在這種信念下長(zhǎng)大，罪惡感及恐懼就這樣有效的控制了孩子。所以孩子也越覺(jué)得自己該為父母的不悅負(fù)責(zé)，似乎如此就“越不會(huì)做錯(cuò)事”。如果我們相信自己應(yīng)該為父母的感覺(jué)負(fù)責(zé)，那么這個(gè)信念當(dāng)然也可以延伸成另一個(gè)相同的模式：別人該為我們的喜怒哀樂(lè)負(fù)責(zé)。自己痛苦了，自然可以責(zé)怪別人，但若相信自己該為別人的感覺(jué)負(fù)責(zé)，我們就將自我禁錮在罪惡感及責(zé)怪中，而不知自己有權(quán)利、也有責(zé)任為自己的選擇作決定。
　　父母對(duì)孩子的行為方式的背后都是基于一個(gè)錯(cuò)誤的信念支撐，就是：
　　我是愛(ài)他（她）的！??！
　　我都是為他（她）好?。?！

　　第二節(jié) “愛(ài)”給了你什么權(quán)利

　　「愛(ài)」只給你想對(duì)某人做一些事的動(dòng)力，并沒(méi)有給你控制那個(gè)人的權(quán)力。你想對(duì)、或?yàn)槟橙俗鲆恍┦拢粫?huì)使你擁有那個(gè)人，因?yàn)闆](méi)有一個(gè)人可以「擁有」另一個(gè)人。
　　“因?yàn)槲覑?ài)一個(gè)人，所以對(duì)方應(yīng)該愛(ài)我、所以我可以愛(ài)之深、責(zé)之切。”
　　這句話(huà)，是不符合邏輯的，因?yàn)閮烧咧g并沒(méi)有什么關(guān)系。試想想若有十個(gè)人對(duì)你這樣說(shuō)，因?yàn)槲覑?ài)你、所以我才責(zé)備你，你會(huì)愿意愛(ài)他們嗎？
　　一個(gè)人不能控制另一個(gè)人，也不能改變另一個(gè)人。每個(gè)人都只可以改變自己。
　　在某些情況下，這份改變或可誘發(fā)對(duì)方作出改變。當(dāng)雙方對(duì)一些事物的看法一致，因而對(duì)方做一些事符合自己的意愿時(shí)，你很容易產(chǎn)生錯(cuò)覺(jué)以為對(duì)方已受到你的控制。
　　例如，在一條馬路上開(kāi)車(chē)，跟著你的車(chē)并不是受到你的控制而跟著，而只不過(guò)他們想去的目的地碰巧也需要走這條路而已。
　　因?yàn)槟銗?ài)孩子，也許你就以為有權(quán)力去要求他的思想和行為必須按照你的意思，并且以你的是非標(biāo)準(zhǔn)判斷孩子言行舉止的“對(duì)與錯(cuò)”這個(gè)態(tài)度，便是把愛(ài)當(dāng)作一個(gè)控制別人的工具了。本來(lái)很崇高的一份感情，便淪落到成為一條繩子——讓別人受制于你的工具。
　　于是，當(dāng)孩子進(jìn)入青少年期后，便想逃離這份控制——那并不是孩子不再愛(ài)你，孩子只不過(guò)是不要那種基于愛(ài)的“幌子”感覺(jué)而已。
　　并且對(duì)嚴(yán)重的家庭與孩子是：一旦進(jìn)入青少年期，父母越不要的就越要，父母越反對(duì)去做，就越去做。
　　因?yàn)楹⒆右蚕牒透改敢粯幼C明自己是“對(duì)”的！
　　這不僅僅體現(xiàn)在成長(zhǎng)階段，在后期的學(xué)業(yè)選擇、工作選擇、配偶選擇上，都會(huì)造成非常嚴(yán)重的“潛意識(shí)”叛離。
　　在這里我想邀請(qǐng)你去問(wèn)一問(wèn)自己：
　　在你成長(zhǎng)的過(guò)程中，你的“叛逆”是從什么時(shí)候開(kāi)始？
　　是因?yàn)楫?dāng)初發(fā)生了什么事情，讓你內(nèi)心一直沒(méi)有打開(kāi)這個(gè)“潛意識(shí)”的“叛逆”思想？
　　你一直在逃避父母的是什么？
　　這一切發(fā)生的時(shí)候，是不是父母都在不斷表達(dá)：
　　我是為你好？
　　我都是為了你的將來(lái)？
　　我是愛(ài)你的？
　　...............
　　女生一般要在25歲、男生一般要在27歲，才能真正感受到當(dāng)初自己的父母是基于愛(ài)的出發(fā)點(diǎn)！
　　這是因?yàn)椋?br />　　25歲的女生、27歲的男生已經(jīng)開(kāi)始了自己的為人父、為人母的血脈傳承了?。?！
　　...............
　　「愛(ài)一個(gè)人」并不給你以下權(quán)利：
　　1、要求他/她也愛(ài)你。
　　2、控制他/她的思想行為。
　　3、要求他/她照顧你的或者別人的情緒與人生快樂(lè)。
　　愛(ài)一個(gè)人，只給你想為他/她做一些事的權(quán)利，而就算這樣，也是他/她的權(quán)利去決定是否接受，我們不能要求更多。
　　就以婚姻為例，九成以上的婚戀問(wèn)題就是源于上面三點(diǎn)錯(cuò)誤的要求。
　　有些人說(shuō)：在愛(ài)情里面是沒(méi)有自由的，便是錯(cuò)誤地以為愛(ài)一個(gè)人便有那三個(gè)權(quán)利。當(dāng)你很喜歡做某事，長(zhǎng)時(shí)間沉醉在里面，你不會(huì)想到是否失去了自由。有這個(gè)想法的人，必然是想跑卻跑不了，才會(huì)感嘆沒(méi)有自由。明白了這一點(diǎn)，把注意力放在能誘發(fā)對(duì)方作出改變的興
　　趣點(diǎn)上，自己先因此改變，和能制造雙方對(duì)更多事物有一致看法來(lái)，兩人的關(guān)系便能提升。
　　當(dāng)一個(gè)人錯(cuò)誤地認(rèn)定對(duì)方已經(jīng)讓你「擁有」了(“他是屬于我的”、“她是我的”)，他很自然地就會(huì)以為他的地位比對(duì)方高、有權(quán)控制對(duì)方、向?qū)Ψ街T多要求。這份壓力，使對(duì)方產(chǎn)生窒息感，對(duì)方的內(nèi)心深層會(huì)有反抗的動(dòng)力，每當(dāng)氣憤時(shí)便有抗拒的說(shuō)話(huà)和態(tài)度。一個(gè)認(rèn)為應(yīng)該有那三個(gè)權(quán)利的人，會(huì)使他在內(nèi)心產(chǎn)生一份無(wú)力感、自卑感、挫折感，而這份無(wú)力感、挫折感、自卑感會(huì)使他錯(cuò)誤的做出一系列行為來(lái)控制對(duì)方，哪怕是生命的威脅也在所不惜。這樣的發(fā)展下去，使得兩人的關(guān)系越來(lái)越緊張，心與心的距離越來(lái)越遠(yuǎn)！
　　前兩年有一首流行的歌曲名字叫《有一種愛(ài)叫做放手》
　　夫妻關(guān)系與親子關(guān)系如果不是基于內(nèi)在的愛(ài)——就會(huì)“產(chǎn)生控制性行為”，而不是給予對(duì)方“支持性行為”！
　　真正愛(ài)對(duì)方、愛(ài)孩子就應(yīng)該給予更多鼓勵(lì)與支持！
　　因?yàn)樽鳛楦改赣H來(lái)講，我們的任務(wù)是幫助孩子成長(zhǎng)，不是：代替孩子成長(zhǎng)：孩子可以做的，父母為孩子做了。
　　這個(gè)情況常常出現(xiàn)于那些所謂「無(wú)微不致」的父母，以為越為孩子做得多，便越顯示出對(duì)孩子的愛(ài)，殊不知孩子沒(méi)有經(jīng)歷做的過(guò)程，便沒(méi)有那份經(jīng)驗(yàn)，經(jīng)驗(yàn)是能力的基礎(chǔ)，所以這樣的孩子內(nèi)心總有一份無(wú)力感。
　　控制孩子的成長(zhǎng)：這類(lèi)父母指定孩子要學(xué)鋼琴而不能學(xué)打鼓、必須學(xué)繪畫(huà)而不得學(xué)圍棋、不可去爬山露營(yíng)等。孩子十二歲之前的成長(zhǎng)過(guò)程中，他的神經(jīng)元網(wǎng)絡(luò)有所謂「學(xué)習(xí)窗口」的出現(xiàn)，每一個(gè)學(xué)習(xí)窗口只會(huì)出現(xiàn)一段時(shí)間，特別適合某種活動(dòng)或?qū)W習(xí)。如果當(dāng)孩子學(xué)習(xí)的東西正好碰上適合的「學(xué)習(xí)窗口」出現(xiàn)，他會(huì)學(xué)得特別好和快，再加上適
　　當(dāng)?shù)目隙ê凸膭?lì)，孩子便被認(rèn)定在這方面有天份了?？茖W(xué)家尚未能知道在什么時(shí)候和什么情況下什么「學(xué)習(xí)窗口」會(huì)出現(xiàn)，但是已經(jīng)肯定了兩點(diǎn)：
　　1、每個(gè)孩子都不一樣；
　　2、所有學(xué)習(xí)窗口在十二歲前便全部出現(xiàn)過(guò)了，以后不再出現(xiàn)。
　　所以，最佳的辦法是鼓勵(lì)孩子按自己的興趣學(xué)習(xí)，只要他選的項(xiàng)目學(xué)習(xí)得好，給他鼓勵(lì)，支持他去繼續(xù)或者轉(zhuǎn)學(xué)其它項(xiàng)目。
　　妨礙孩子成長(zhǎng)：在孩子做的事情中，父母諸多干擾、指定孩子必須怎樣做、禁止孩子自由發(fā)揮創(chuàng)意等，常常用“不安全”、“浪費(fèi)時(shí)間”等借口。
　　追求“標(biāo)準(zhǔn)答案”便是一個(gè)典型的后果例子。這樣的孩子成長(zhǎng)后面對(duì)挑戰(zhàn)和困難時(shí)欠缺靈活和突破力。
（節(jié)選）